As regras são obtusas… confusas.
É complicado, difícil, incompreensível.

Não posso estar contigo porque disse que queria estar contigo? Essa é a justificativa? …

Quando ser claro se tornou uma maldição?

Não entendo isso como verdade. Realmente, se for esse o mundo que me espera, espero que nada aconteça realmente. Estar com alguém envolve várias etapas. Conhecer, se envolver, se divertir, o sexo, o conhecimento. Sou uma pessoa difícil, sei disso, mas é extremamente complexo pra mim agir de maneira diferente do que eu penso e sinto. Não vou fazer nada que me deixa infeliz, não vou me envolver com ninguém que faça uma impressão errada de mim. Mas, talvez, isso seja além do que eu possa fazer.

Como disse, estou cansado de ser mais um…. infelizmente sou mais um… E… Infelizmente, coleciono “mais uns” na minha vida… É difícil realmente. Quando acho que encontrei um cara diferente, ele se apresenta da mesma forma que todos os outros.

Claro, eu não me acho diferente da maioria. Sou normal, mas mesmo na normalidade, sou válido. Esse é o ponto crucial. ser válido. Ser verdadeiro. Falo o que penso, falo o que sinto e constantemente sou agredido por situações onde dizer o que se sente é errado. Realmente, deveria ser menos incisivo. Deveria dizer que não estou afim. Não entendo onde erro nisso, mas parece que ser eu mesmo está errado. Fica claro que o mundo onde estou não está preparado para pessoas como eu, ou eu não estou preparado para estar nesse mundo.

As desculpas são bastante confusas… E é estranho entender elas.
Dizem assim: Minha vida é complicada, tenho a faculdade, o pós. Tenho meu trabalho. Moro longe, tenho medo…
Nada é um problema pra mim. Na verdade, procuro pessoas que possuem uma vida. E ser envolvido em seus afazeres é ter isso. Pessoas vivas trabalham, estudam, tem amigos, encontros sociais. Tem ex namorados, ex ficantes… Pessoas existem com essas histórias e elas que fazem e somam na personalidade, fazendo cada um ser individual e rico.

Mas, mesmo com minhas qualidades, não sou suficiente. Acontece de forma recorrente isso. Dizem que sou ansioso… É bastante complicado saber onde e o que fazer pra deixar de transparecer que tenho objetivos claros.

Não tenho alternativa, fico triste, mas conformado. Faz parte da vida colecionar micro histórias, mas não deveria ser assim né? Não entendo como deveria ser na verdade. Mas não me sinto feliz dessa forma.

Assim como aconteceu com a geladeira, como a porta, o pudim de cachaça, a taquara, o doido varrido (Cada um ganha um pseudônimo) entendo o que ocorreu…. Somos peças de um jogo de xadrez interminável, onde cada jogada conta, cada quadro, cada peça, cada espaço em branco pode ser ocupado por um peão. As regras são mais complexas, todo o peão pega todo o peão e as vezes um deles chega no outro lado do trabuleiro e se torna uma “rainha”… E, quando ele chega lá (e se torna especial), continua não significando nada.

Esse jogo que me deixa confuso. Preciso achar um motivo diferente de existir, preciso sair do jogo, estar desconectado dessa realidade para poder ver as coisas de fora.

É o objetivo:

Deixar de ser mais um;

Deixar de me preocupar com isso;

Ser eu mesmo.