É interessante como as histórias fluem e se desenrolam.
Neste momento sinto um misto de tristeza e resolução. Não o vejo mais como alguém especial. Começo a perceber o quão perturbado e complexo é sua personalidade.

A tristeza vem de saber que, se as coisas andassem de outra forma, talvez eu pudesse entende-lo como ele é e dar todo o necessário para que pudéssemos ter e sermos algo completo. Também tenho minhas mazelas, histórias, encontros e desencontros. Não seria difícil lidar com uma personalidade difícil como a minha, desde que a intenção fosse recíproca.

A resolução vem de me esforçar para ser alguém melhor, para que alguém com boas intenções possa se desenvolver ao meu lado. Que possamos construir juntos sonhos e realizar feitos únicos.

É triste ver “a cara de louco” que ele faz quando bebe muito. É triste conhecer intimidades e entender os motivos que fazem seus relacionamentos durarem tão pouco. Me dá medo realizar que talvez pudéssemos ter alguma história mais duradoura. Não sei se tenho capacidade para administrar e compreender tamanha inabilidade de administrar seus próprios sentimentos e inseguranças… Tamanha infantilidade para lidar com problemas mundanos. Talvez até entenda, mas não sei se conseguiria gerenciar.

Somos parecidos, é verdade. Mas já admiti que tenho dificuldades e assumi o ônus das minhas características, tentando sempre superar os problemas que aparecem no dia a dia. Grande parte das inseguranças que ele demonstra eu já superei. Já passei por tanta coisa.

Então, preciso de alguém que tenha a habilidade de me entender, me cuidar, e que eu possa retribuir da mesma forma.
Alguém que entenda minhas características boas e saiba que as ruins são apenas fragilidades que precisam ser limadas para que eu seja alguém melhor.
Esse que possa me ajudar a polir minha personalidade grosseira e crescer junto comigo.

Infelizmente, a casca não condiz com o conteúdo. É amedrontador perceber que senti algo tão nobre por quem possa ser tão inseguro e vazio. Preso a idéias mesquinhas e sonhos sem base. Talvez sinta até um pouco de pena. Sempre o havia visto como um igual, um equivalente. Agora é tão difícil exercitar esse ponto de vista. Talvez isso também esteja me gerando tristeza. A minha incapacidade de ter percebido isso antes, nos primeiros momentos.

Sou um bobo, um romântico bobo… Pensei que talvez com o tempo ele pudesse perceber as minhas qualidades, talvez coisas que nem eu sei sobre mim. Pudesse entender minha trajetória e compreender que sou único pelas coisas que passaram pela minha vida e não julgar algumas péssimas escolhas que fiz. Além de ter sido julgado pelo meu passado aberto, sou visto de forma distorcida.

Não me arrependo destas… Foram escolhas emocionais, embasadas em elementos que tinha naquele momento. Estas escolhas me fizeram viver histórias únicas, conhecer e experienciar fatos que poucas pessoas puderam ter. Me tornam especial e eu sei disso. Percebo isso na forma como trato problemas difíceis que se apresentam novamente, ou quando consigo aconselhar amigos que estão passando por dificuldades.

Enfim, existe em algum lugar por ai, alguém que saiba me ver como o um especial. Espero e aguardo por isso. Até lá vou me esforçar para demonstrar mais das minhas qualidades e aprimorar aos poucos meus defeitos.

Busco ajuda dos meus amigos e do meu passado. E segue o próximo passo.

Espero o melhor para ele. Que um dia ele perceba essas coisas e possa também fazer o melhor pra si. Infelizmente não posso ajudar nisso.