Recentemente recebi algumas propostas de estabilização emocional.
Algumas pessoas me procuraram para dizer que eu estava solteiro apenas porque queria. Outras se entregaram pra mim de tal forma que eu simplesmente não sabia como agir.

Ultimamente não tenho vontade alguma de me envolver emocionalmente com ninguém. Alguns me chamam de “pedra de gelo”, “frio”, “pesado”…
Eu sempre respondo: Sou assim, se quer deste jeito está ok, se não quer, não posso fazer nada.

A verdade é que construí ao redor de mim uma barreira impenetrável de gelo.
E não pretendo baixar a guarda. É muito fácil as pessoas falarem “comigo vai ser diferente” quando sei que vai ser exatamente igual.

As pessoas buscam relacionamentos para completar suas falhas. Quando elas sentem-se bem, elas não precisam mais de alguém cobrindo isso e acabam por perder o interesse. Neste ponto voltam-se para outros objetivos e esquecem de todas as coisas que fizeram elas se apaixonarem em um primeiro momento.

Nos meus dois grandes relacionamentos eu fui usado de certa forma. No último me senti totalmente descartado e descartável várias vezes. Me sujeitei por um amor que estava dentro da minha cabeça. Não  tínhamos sonhos comuns, eu tinha os meus sonhos e ele tinha os sonhos dele. Eu não estava dentro dos sonhos dele, era apenas uma etapa para que ele pudesse atingir aqueles objetivos.

De uma certa forma eu sou grato de ter ajudado mais uma pessoa a crescer. Sei que o mundo vai retornar pra mim isso que eu fiz com coração pelo outro. Sei que um dia ele vai entender o que fez e que o mundo vai entregar pra ele exatamente os frutos emocionais daquilo que ele plantou.

Mas eu acabei pagando um preço muito caro pela entrega. Meu coração perdeu totalmente a energia de amar novamente. Emocionalmente não consigo me relacionar com ninguém. Talvez seja por isso que busco tanto a satisfação física, como se sexo pudesse diminuir a falta que o amor me faz.

O fato é… Amo a mim muito pouco, tão pouco que não sobra nada pra entregar pra alguém. Portanto não amo ninguém além de um pouco de mim. Não sinto absolutamente nada pelo meu último ex namorado. Não consigo sentir nada além de carinho pelas pessoas próximas e dos meus afetos, sinto apenas o que eles podem me entregar, que seja um corpo, uma risada, um beijo gostoso ou um sexo pegado.

Uma pessoa dessas me disse recentemente que eu era realmente especial. Demonstrou de todas as formas que estava realmente interessado por mim. Na sua viagem de férias ele conversou comigo com frequência, mesmo tendo tudo para simplesmente me esquecer. Percebi que ele estava realmente querendo me conhecer melhor. Fiquei feliz e lisonjeado.

Mas, nesta situação eu me afastei. Acabei sentindo uma ponta do “especial” nele, por momentos pensei que pudesse me apaixonar novamente. Mas a possibilidade disso acontecer me trouxe lembranças terríveis… Voltei a reerguer a carapaça de gelo e fui afastando aos poucos até chegar em uma distância boa o suficiente para não me afetar tanto.

Talvez um dia eu possa… Mas não hoje.

Não tenho a fórmula para “ser conquistado”. Não sei como alguém vai conseguir domesticar o lobo. Espero que alguém consiga, ou ficarei me embebedando de sangue até os últimos dias.
Este é meu sonho e realidade.